esperando

Paso un poco el tiempo desde la ultima vez que escribí,y estos meses que pasaron vinieron con noticias que no quería ni esperaba recibir y la principal fue que me tienen que hacer un trasplante de médula osea porque mi enfermedad no remitió con esta noticia vino también empezar todo el tratamiento de nuevo,radioterapia y quimioterapia,esta vez con medicamentos mucho mas fuertes que la vez anterior y es horrible la forma en la que se descontrola mi cuerpo y esa sensación de que no puedo hacer nada y que los medicamentos no me ayudan a ponerme de buen humor y las veces en las que pensé desperada que prefería morirme de una vez a seguir sufriendo todos los dolores,el malestar y las lagrimas que pensé que había dejado atrás hacia meses.Es curioso como después de pasar una situación particularmente difícil uno se "olvida"-por decirlo así-cuando las cosas están mejor,en realidad yo no olvide el tortuoso camino de los 8 primeros meses de tratamiento,pero el dolor es presente cuando se esta viviendo en el momento,y tuve miedo de volver a eso, sentí panico de volver a sentir eso-el malestar que siento AHORA estando bajo tratamiento de nuevo-y saber que todavía no termine me da mas miedo aun,sobre todo no saber si voy a aguantar pasar por todo lo que me falta pasar,tengo miedo de mi,de ser cobarde,de renunciar,porque se ha cruzado por la cabeza pensar en que puedo hacerlo,me parece injusto que sea tan difícil,que tenga que pelear esto sola,no solo eso que encima tenga que andar "cuidando" de no herir la susceptibilidad de los demás,que no tenga derecho a estar enojada,a sentirme triste,a que no quiera pensar en nadie mas que en mi,que tenga que estar siempre con una sonrisa de oreja a oreja cuando siento que no soy yo,que me estoy perdiendo,añoro los días en que salia sin pensar en dos minutos en que me siento mal y en que tengo que ser mas respetuosa por no ofender a nadie.Y de una manera mucho mas egoísta e infantil odio que el resto del mundo siga normal sin mi;por eso pienso-mas de una vez-que las cosas no serian tan trágicas si yo muriese,obvio que la pena para mis amigos y familia seria feo al principio pero la vida sigue y con el tiempo,sinceramente no creo que nadie diría que mi ausencia seria irreparable,no me considero inolvidable,ni especial por algo o alguna cosa en particular,no considero haber hecho algún cambio en la vida de nadie,lo peor no es eso sino que ni siquiera considero haber hecho algún cambio en mi propia vida tengo 25 años y no he hecho nada productivo,sigo siendo una estudiante pero no he avanzado lo que quisiese , todavía me siento como si tuviera 17 años y no debería porque no los tengo;paralelamente :no es un motivo suficiente para seguir peleando por mi vida?yo creo que si,pero no por eso dejo de divagar pensando en que pasaría si algo me pasara....

Ahora solo queda esperar el traslado a Bs As para el trasplante,solo esperar.